情侣装

收到这件衣服，
觉得意义已不再了

答案

聲，

这几天我冷静下来看看我们，

我真的很心痛，

我们俩似乎忘了当初我们想爱的理由，

我们的想法，

我们的承诺以及

我们的梦想.

翻开过去的回忆，突然发现我原本爱的那个你已渐渐消失了。

请点此看看：

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我们是从朋友开始，

曾经失落的我有你的陪伴

一年后的我，

再次受伤时让我想起

你一年前的鼓励与劝告，

我万万没想过你

今天怎么会给我心痛的感觉，

一个礼拜的冷静期，

要我写出我想要什么？

说真的我怎么写也写不出来，

要以条件来交换的感情实在太悲哀了

爱一个人真的不是这样的，

我们之前都错过了那么多次，

为什么在“甄声乐谱”里又犯同样的错呢？

这份感情会走到如此地步，

说真的你我都犯了错，

自私的我们，

好胜的我们，

坏脾气的我们，

幼稚的我们，

冲动的我们，

不坦诚的我们，

虚伪的我们，

等等

haiz......

又何必呢？

看着你提出的一一要求， 

真的太难了，

要是我把问题丢回给你

你把这些要求问回你自己，

你可以接受吗？

有一天我想要做个女强人，

我就这样像你这样对我，

你会开心吗？

亲爱的

两个人想爱不是这样的

不是吗？

或是当我是你女儿

我把以下条件给你看

问你：“ 爸爸，我爱他，但我该怎么办？” 

你会怎么劝告他呢？

让我分析你的条件（纯粹是我的看法，你可以不认同及争论空间）

1- 无论我去哪里, 带不带你去是由我决定。你不可以不爽。

－ 如果我也如此的对你你又可以接受吗？如果说可以，那我们在一起还有没什么意义呢？你有你的生活，我有我的生活，我能预知这样彼此只能越走越远。

－ 如果我可以接受这样的安排，一年前我不会找你哭诉

－ 难道你想拥有想那些所谓“老板”的生活吗？身为老婆的只可以要求： 星期六星期天和公共假期一定要陪我，特别日子一定要庆祝，惊喜／礼物要常受到。一年自少想旅行2－3 次 （ 国内＋国外），老公去哪里在也不过问，在不爽只有自己扛，流泪自己擦去 （那么我想问：这是当初我们相爱的理由吗？）

2- 你去哪里要有交代, 不可以让我操心。                                                       － 你是否也可以办到你去哪里都交代呢？今天去哪家夜总会，多少个陪坐女郎，多少个老板，多少个小角色，他们怎么打扮，你和谁说过话，做过什么，一去7－8小时是在干什么？（我也担心啊），可以一一告诉我吗？             －下午去哪里做什么也一一呈报让我懂，是否你真的忙到需要把所有工作推到晚间在完成。你所忙的真的是那么重要的是吗？可以吗？不可以吧！我会不开心你懂为什么吗？ 感觉就像很多男人宁愿找我喝茶聊天也不愿陪他们身边的女人

＊＊其实当初的我们不是很好吗？我们拥有最基本的尊重，mutual understanding 我们做事情之前都会问过对方可不可以，担心对方会不开心好好商量。亲爱的，我只想回到当初那样

3- 不可以给脸色我身边的人看。                                                              － 这我可以答应因为这也是个很基本的 mutual de understanding ，但这你也要办到。（请你回想你怎么对待我身边朋友与家人（他们的说话方式和态度－虽非每一次）。这我不想多说因为过去的你我都有错在争论也没什么意义的，过去的我犯的错我真心的道歉。

4- 做错事情要认。                                                                        － 这也可以答应，因为这是对的，也是个很mutual de understanding。但别认错至于又说因为你怎样错所以我这样！做错就做错，犯错的动机是什么是将被判无罪的理由吗？不是的，不管你因为什么理由杀了人，你还是杀了人。

5- 不可以在不顺眼的时候就什么都罵,连走哪一条路都被骂得狗血淋头的滋味实在难受和无辜。                － 这是脾气问题，我严重的知道自己有这致命的缺点。对不起，我可以答应的是我会尽量收检我的脾气，但如果真的爱我请你原谅我如果我再犯错，用心的和我说，用心的教导我，用心的培养我，如果你觉得这是值得的。而你也相信我会被你的用心和真心各给打动。 毕竟我真心的想改掉这缺点。人没十全十美，为了自己也好为了我们也好我会努力修改。

6- 不要再跟我讲什么 balance 不 balance 的理论。
例如," 什么以前的男朋友给的生活比较好,所以其他的即使差少少也ok。但是你给的生活差那么多,其他地方一定要很好才会让我觉得 balance。"我真心的认为,你的 balance 理论搞到我觉得很大的侮辱,然后我会心理不平衡。

－ balance不balance说真的纯粹是种感觉，其实不用我开口说。对不起如果过去的一切让你感到自卑及侮辱。我抱歉。我做事方式错了。我懂你也觉得不balance不开心你才会逼问，在加上你看了我所有过去的日历及电脑里的记忆，难免你会不开心，对不起我其实应该删除。我制造了这种感觉给你是我的错，但家声，我真的爱你。抛开这感觉，想想我给你做的都是真心的，用心的。我自问如果是你给我这种感觉我也会不开心。（就比如，当我觉得你对我不怎么爱之后，我就会查，查了我认为你宁愿和别的女子聊天和不和我聊天的所以我不平衡了，我不开心， 我就会问你。问了后你又怎么回答我呢？？）

＊＊毕竟我觉得你不爱我了是你给的就像我给你感觉我对前任好一些

7。我依然爱着你,但是也爱得很累。以上的要求,是我觉得我们可以继续发展下去的最低要求。                     －这是最低要求？那你的最高要求又是什么呢？

爱是一分感觉，我的感觉告诉我你已不再爱我了，每次离开的是你，搬走的是你，把我们的回忆毁了又是你，为了未来放弃我的又是你。你懂得珍惜这段感情吗？这几天我很犹豫，两个问题一直烦恼着我。1。 你的个性 2。你的爱

关于你的个性我决定相信你，相信你是我当初认识的林家声。关于你的爱，也许你依然爱我，但那份爱还剩下多少我真的得不到答案。让我失去了安全感，觉得之间没了未来。

亲爱的，如果爱我请一心一意的爱我，用心疼爱我，如果真的要相爱，把心交出来让对方保管，互相信任。相信我吗？相信我们之间有未来吗？我决定再信你，你呢？如果你愿意踏出一步， 我们可以安排见面再聊聊天，让彼此更加了解。

如果有机会再次见面，我们好好的聊，一旦聊不妥那么我就唯有接受你当初分开的决定。

相爱不容易。你对我的好我想珍惜。不想让自己遗憾。

甄

周杰伦之演唱会（8月三日）

星期一
今天从朋友手中取过了周杰伦的演唱会票时，
心里的酸让我感到难受，
原本是想给他惊喜，
来个个很甜蜜的约会
如今这两张票就如废票般，
失去了它原本带给我的意义

心里的决定还在徘徊，
我真的不想也不懂该怎么去面对
无奈.........


甄

星期一。冷静

很久很久没那么醒睡了，
过去的一年里我都是个“懒睡猪”
这几天却从不赖窗，
持着平复的心情

从梦中今天的心情很复杂，
他终于把条件一一列出
一共六个
虽然我们约好可以向对方提出心里想要的一切，
可是我却不知从喝写起，
总觉得爱情怎么可以用条件来交换呢？
里头的条件又其中两项我是不认同的，
怎么回答呢？
而我自己对这份爱情又有何渴望呢？
我心里想要的是什么呢？
但我会好好考虑他开出的条件
在做出回应

今天工作了一整天，
回家路上接到了我老板娘的电话
感动！
原来一通简单的电话，
一份简单的关心可让人感到那么的窝心
谢谢你！

熬夜了那么多天，
身体顶不住了，
昨天喉咙疼，
今天声音渐渐的沙哑了
不舒服的时刻心更酸
这个夜晚我只想好好休息

晚安

周日

漂亮吗？他又预感一定会喜欢

昨晚抱着那简单的“晚安”两个字入眠
周日早晨我： “ 早安”
想起曾经还是朋友的我们
每天都会和对方说：早安！

曾近的我们真的很好，
看见他开心的笑，
我自己也微笑了。

今天又是自我反省日，
继续和好朋友聊天谈心，
把家里的一切打点
下午又上街走走
竟然让我找到的一套很和心意的茶具
决定把它买下
因为他一直都不舍得花钱买这不必要的茶具

之后决定到subang usj 找我婆婆和叔叔
在那里和他们聊了很多很多，
和婶婶谈谈我面对的问题，
索取他们的意见，
我继续反省及考虑
这段感情是否依然继续
虽然我依然爱这对方

晚上约了朋友们在publika 吃晚饭喝些酒
这夜晚又已：“ 晚安” 结束

甄

周末

为我们准备的：）

星期六

回到家已是早上八点钟了，
太累了，
我也睡着了，
突然被电话来电铃声惊醒，
0123919960
他的来电，
把电话接了，
他的语气很不耐烦很凶，
问我是否到家了后就把电话给挂断了。

接过了他的来电我也醒了过来，
突然想起
一个礼拜前
我托福个朋友今天帮我排队买周杰伦演唱会的票
主要的想和他一起去回味
我与他之间的回忆
周杰伦的首首歌曲都让我想起我们的甜蜜时光
如今我依然期待
我可以和他一起出席这演唱会@八月

整个早晨，
我征求的我好朋友的意见，
其实我知道问题所在
但每一次以我们的方式真的无法把问题解决
我需要个方面的意见及看法

好吧！决定让他静一下
也让自己冷静下
那个小休，
之后到外头去逛逛
买了三盆花草回家，
2盆是为他办公室而准备的
而另一个室为家里增添的

去salon洗头，
再到按摩院放松自己
到翻版店买了连戏剧
这样一直到夜晚

他信息： “ 晚安”
我： “ 晚安”

大家都好好休息吧！
此刻我依然想念他爱着他。

甄

流浪

星期五 与 星期六凌晨

今天照常上班，

晚上和老板娘出席一个晚宴，

晚宴结束后

各自回家去。

忙碌的一天结束了

在回家的路上

想起他，那悲痛刺进我心里

很难受，

此刻我的理性已压抑不了感性，

拨了电话给他

想约他出来再聊聊，

问他：“亲爱的，我们回家好吗？”

可是.....

话还在嘴边，

耳边已传来他冷冷的回应。

然后把电话挂了

一个人独自从停车场往家里去，

从他离开的那一刻到这一刻

我一滴眼泪都未成流过

直到打开门，

那些回忆涌了出来

我压抑不住了

躲在房里放声大哭一场！

哭了，在想想

很矛盾但，

我真的不想就这样放弃一个自己深爱的男人

毕竟在这份感情演变成这样我也有责任

必需对自己犯下的错附上些责任

我更不想我爱和爱我的男人感到无助，伤心，难过

就这样，

我决定开车前往他的办公室找他，

打了几十通电话给他他把来电挂断了，

唯有耐心的等，

直到他说：“ 别等了，毕竟等我是你不喜欢做的事”

从着信息当中我感受到了他的无奈及失望，

我就说：“ 好，既然您如此坚决我就尊重你”

我开车回家去。

回到家里，

把家里打点了一会儿，

又给他拨电

电话也再也打不通了

打从心里想怎么我怎么可以那么容易放弃，

让他回家吧！

只要我用心的对他

就这样我又独自一个人开车到他办公事了，

等

是我唯一可以做的事

凌晨四点了，

依然不见他中影

此刻有点担心有点着急，

怕他会出事，

就开车到处寻找

去了他同事家，

没看见他车子却看见他同事的车子

更让我着急，

此刻我知道自己依然很爱他

直到5点钟

我在他办公室找到他

“林家声，回家好吗？

“林家声，回家好吗？

“林家声，回家好吗？

“林家声，回家好吗？”

他依然坚决的说：不好！

此刻真的不懂我该怎么办，

我也很累了，

我只懂爱他一定要坚持

我要爱得勇敢

让他睡着后，

自己冷静了下来

我决定留他一些空间

而且我也真的真的很累了

留下字条

我走了。